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[尽情说吧]复婚OR再婚 我面临两难选择
2016-12-27 09:05     商丘网—京九晚报   我要评论 

因为和前任丈夫性格不合,云清两年前离了婚,有了第一次的失败,面对重新开始的一段感情时,她非常慎重而理智。这一次,她认为遇到了对的人,男朋友各方面都很优秀,让云清认为自己再次得到了幸福。但两人之间也有迈不过去的坎,那就是男友的儿子。就在云清纠结不已时,前夫开始重新追求自己。是选择更优秀、感情更好的新男友,接受他的儿子,还是继续过一家三口平静安宁但心有不甘的生活?这让云清陷入了两难境地,纠结不已。

倾诉人:云清(化名)

性别:女

年龄:30岁

采访人:晚报记者 戚丹青

第一次婚姻失败了

其实我和前夫江涛(化名)离婚并没有什么原则性的矛盾,没有出轨,没有小三,纯粹是因为双方性格不合。我们俩都是性格好强的人,从来学不会互相体谅、互相包容。只要一有矛盾,哪怕导火索再小,最终都会从小矛盾发展到大矛盾,鸡飞狗跳、鸡犬不宁。不但我们俩痛苦不堪,双方的老人、年幼的女儿都会被我们牵扯进去。一次次的争吵后,我们的感情慢慢变得很淡,有时候一个月都不说一句话,虽然都在家里,但各玩各的手机,各做各的事,仿佛把对方当作空气一样。

这样的婚姻状况对谁来说都是一种折磨,所以,最后我提出了离婚,江涛也没有挽留。我们俩心平气和地到民政局办理了离婚手续,拿到本本的那一刻,我觉得解放了,心里是无比的轻松自由。再看江涛的时候,也不那么烦了,毕竟这个人还是我女儿的爸爸,不在一起生活,他身上的缺点仿佛也都可以原谅了。因为女儿是我照顾得多,再说她才4岁,正是需要妈妈的时候,为了她的健康成长,我们约定,孩子归我抚养,江涛每月付给我1500元的抚养费,他想看女儿的时候,随时可以过来。就这样,我离开了婚姻的枷锁,从此恢复自由身。

提离婚的时候,我们双方的老人就强烈反对,但耐不住我俩心意已决,最终也只能听之任之。为了让我能再找个人嫁了,我的父母自愿把女儿接了过去,让我不要操心她的事,先把自己的终身大事搞定最重要。我刚刚享受到难得的安宁,哪能那么快地重新走入围城之中?原来为人妻为人母的时候,我每天思考的就是柴米油盐等琐碎之事,已经把享受生活的想法完全抛诸脑后。现在离婚了,我要把未婚时的精彩时光一一拾起来,当时我就是抱着这样的心态,所以离婚后的那段时间,我不是在逛街,就是去旅游,或者和闺蜜们聊天,总之,怎么惬意怎么来。

然而,玩了一段时间后,婚姻失败带给我的挫败感还是侵袭到了我的情绪,该吃的吃了,该玩的玩了,朋友们都有自己的生活,哪能时时刻刻都陪伴着我呢?特别是晚上的时候,无论是多晚回来,家里都是冷冷清清,连个会呼吸的东西都没有。慢慢地,我开始觉得寂寞了,这个时候,通过朋友的介绍,我认识了大伟(化名)。

第二段感情也有顾虑

大伟比我大6岁,无论从哪一方面来说,他都比江涛强多了,特别是他的性格,非常宽厚平和,和他恋爱之后,我发现原来像火药桶一样的自己在慢慢改变,我俩之间很少发生矛盾,每次我要一急眼,他立刻就缴械投降了,等我的怒火下去了,他又会给我心平气和地讲道理。我发现,果然是什么样的男人造就什么样的女人,和他在一起,我慢慢变得平和了许多。按说像这样的一个人,绝对是结婚的好对象,但我为什么还心存顾虑呢?那是因为他还有一个12岁的儿子,这是我特别顾忌的一点。

其实那个孩子我见过,很像他的父亲,也是性格很平和,看起来很好相处的样子,但嫁过去给人当后妈,我还是觉得压力很大。

日子就这么不急不缓地过去了,等我们的感情更加稳定的时候,大伟告诉我要把现在住的这套房子卖掉,换一套新房子我们结婚用。那一刻我心里是非常开心的,至少这代表了他很重视我,要和我好好过日子。那段时间,我和他跑遍了整个城市,只要是新楼盘我俩都去看过,一套套地仔细研究户型和设计。让我不舒服的是,每次看房子的时候,他都要规划好儿子的房间,怎么布置,怎么装修,事无巨细。他非常明确地告诉我,房子一装修好,他的儿子就会和我们一起搬过来。我小心翼翼地提出,可不可以让未来公婆帮着照顾两三年,等我们磨合好了再把儿子接过来?我的女儿也暂时不接,让我妈照顾,这样我们俩就可以过几年二人世界了。他一口否定,说他母亲身体不好,孩子又大了,很快就到了叛逆期,老人根本无法很好地照顾孩子。

不得不接受了他儿子要跟我们一起生活这个事实,我想了很多。我这个人性格孩子气,又任性,真的很怕和他处不好,我的女儿不在身边,却要去照顾他的儿子,时间久了,我的心理会失衡的。

前夫的电话打乱了结婚计划

虽然有这样那样的顾虑,我和大伟还是为结婚做好了准备,我也在心里安慰自己,过一步算一步吧,毕竟我俩是那么相爱,也许我和孩子能处得很好呢。这个时候,江涛却又给我打来了电话。

他告诉我,离婚后他深刻反思了自己,知道有很多做得不对的地方,才理解了我有多委屈。再说去看女儿的时候,想到这么小一个孩子,因为爸爸妈妈的错误,让她长期寄居在老人那里,一想到就会很难受。如果再给他一次机会,他一定会改变自己,让我们这个家更温暖。说实话,如果不牵涉到孩子,我是绝对不会再和江涛复婚的,毕竟那段日子是如此让人心力交瘁,一想起来就后怕。但如果是自己的一家三口在一起,会少了很多麻烦,孩子跟着亲生父母,给她一个完整的家庭,也能避免她产生心理阴影。那段时间,我心里很矛盾,一边是非常优秀、对我特别好但带着儿子的大伟;一边是孩子的亲爸爸,复婚之后可能会重蹈覆辙,但他能给孩子一个健全的家庭,到底该如何取舍呢?

我试着和大伟提出了分手,没想到他的态度非常坚决,他告诉我,我们是有感情基础的,其他的问题可以一点点解决。他的态度非常诚恳,而且我也听出来了,他非常伤心。其实我又何尝不伤心呢?那几天,我真的很难过,也很想他,我心里明白,大伟才是我最爱的人,如果我失去了他,以后也不会幸福的。可是和他结婚吧,他的儿子就必须和我们一起住,需要我来照顾,万一我们俩相处不好,会给这段感情带来很大的打击,而且我的女儿在我妈那里,我却要照顾别人的孩子,我心里不平衡,长此以往,还是容易出矛盾。复婚吧,我怕重蹈覆辙,继续过不冷不热的家庭生活。

再婚,我觉得对不起女儿;复婚,将来我一定会后悔。面对如此两难的境地,我该如何选择呢?

商丘启明心理咨询中心陈明启精彩点评:

婚姻是一座围城,外面的人想进去,进去的人,却不时地想出来。随着年龄的长大,一波一波的人步入了婚姻围城,但最终选择出来的人,都会有更艰难的选择,有对原来婚姻的留恋,有对孩子的牵挂,更多的,是对自己未来的困惑。在经历不断的取舍选择之后,自己做出一定的妥协,才有可能重新步入婚姻,开始又一次的围城之旅。这个时候,才会明白,原来所谓的婚姻,并没有自己想象的那样浪漫,没有文学作品或者电视剧里那样的温馨,曾经憧憬的所谓婚姻的幸福,都会被实实在在的油盐酱醋撞击得支离破碎,才会明白,自己付出全部身心精力的这个家,看似稳固,却经历不起社会的汹涌暗流,一点点风吹雨打,都会让自以为可以相守一生的婚姻,出现裂痕,不主动修补,就可能被抛出去,不得不继续情感的游荡。在诱惑无处不在、通信联系便捷的当下社会,婚姻的围城到处都是残破的缺口,进出都变得非常容易,在这样的现实中,如何保持对婚姻的信心,是每一个当事人都必须面对的事实。

既然婚姻围城不那么坚固了,就不要再抱着步入围城就安全的想法去生活。首先无论男女,都要有自己独立的意识,一个在经济上情感上都不依附的人,才有可能跳出婚姻看待婚姻,才能在婚姻出现危机的时候临危不乱,处理婚姻问题也更加理性。其次是对婚姻的经营,步入婚姻围城,就要学会不断地经营自己的婚姻,不断地浇水施肥,才能让婚姻之树常青。

云清纠结于自己是再婚还是复婚,看似难以选择,再婚的对象自己认为很优秀,但对处理婚后家庭关系又没有信心。其实,在复婚前双方经历了对婚姻的反思之后,能坐下来一起谈谈对上段婚姻的感受、认识,能有共同看法,复婚也是不错的一个选择。无论复婚还是再婚,面临的问题都是一样的,都需要去经营婚姻。

责任编辑: 姬艳峰
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